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绝望中 人性就是欺软怕硬(第1页)

我今天很认真反思一下我情绪太稳定的这个事情,憨厚同学竟然说我情绪太稳定,我觉得也不是那么稳定呀。

但是我好像就有的时候我会觉得很累,我就不想跟人吵,但有的时候就会发作。

就是可能忍受了很多很多次的时候,然后就哪一天心情不好,猛的来一下发作。

对方会觉得莫名其妙,这是这是触发了什么的点吗?

一般情况下,一般不发火,一发火就是发大火,所以我觉得我也没有那么的稳定。

确实大多数时候还是比较稳定的,就有的时候我会觉得这个事儿比较麻烦,我就不想去找做了。

一般的事情啊,过了就算了,就懒得去去计较了。但是有的事情就会一进去里头,不出来。确实有固执的这个毛病。

可能我是该闹的时候我没有闹,不该闹的时候,我就不知道我就陷到哪个点去了,就是这个点很奇怪,确实一般人理解不了。有的时候我也不知道我就啥时候就陷到那个点里头去了。

反正很随机,但也不是跟纠结似的,动不动就爆炸,一点小事就爆炸了。

我觉得大部分时候我还是嫌累,就懒得去弄这个事情了,但是好像越懒这个事儿就越多。

我就发现了,人性就是欺软怕硬。

可能真的是脾气有点儿炸裂了,确实我觉得在学校脾气不好的和有背景的过的都比较好,像我这种领导说啥是啥的,过的是最惨的。

我觉得我就是我忍受的事情太多了之后我就麻木了。然后就没有力气去干任何事情。

我确实知道医疗官司不好打,我也确实知道医生其实挺冤的,我这么做挺忘恩负义的。

但是我真的很害怕,我后期越来越严重之后,我没有办法负担得起这个治疗费用,这是我比较担心的一个点。

因为我害怕它坏的速度会很快,我已经能够感受到我坏的这个速度还蛮快的。

今天就出现了我没有动,但是仍然会有疼的现象的这种情况,所以我自己心里比较打鼓,因为我自己知道我的这种情况一定会一天比一天糟糕的。

而且我也知道,星城大概率是没有什么好的办法。

确实挺对不起人家医护的,照顾我那么久,也对不起骨科医生,对我真的是非常非常的上心了。

但是没有办法了,我没有钱了。或者说后续的治疗肯定是一笔很大很大的开销,我也很害怕,如果我错过了这三年,我以后会后悔我没有去做这件事情。

所以主要是因为害怕后续。我可能连康复都没有钱去做吧。现在的康复一节课都已经到达了500到600的这个区间,就基本上就是这,但是你做的次数少的话,根本就不管用。

就我的工资全用来搞这个康复一个月,我最多最多能负担四次。

一个星期做一次,我的工资就全没了。我真的觉得康复的这个过程真的是太贵了,所以我也很害怕说我错过了这个机会,我以后可能就会后悔自己为什么当初没有去尝试的去做一做。

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