第104章寂寞时光5最新章节，第1页_青春不可追免费全文阅读

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第104章寂寞时光5（第1页）

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又过了不知多长时间，我觉得自己真的承受不住了，想要发疯了！我竟想解开裤子就地解决，或者从窗口跳下去，然后逃之夭夭，甚至我想告诉她真相，用她的杯子……但我还是清醒的，深知那是绝不可以的！只有疯子才会那么干！

我知道自己必须继续忍受，尤其是想到尚且不能松懈意志，绝不能控制不住，万一不慎，那自己今后真是没法活了！——记得看过一篇报道，说是人体一旦忍受到了极限，便会错觉地消失痛楚，我充满绝望地、无助地、侥幸地期待着那种感觉的到来……可是伴随一秒一秒地过去，却又落了空！

我真的受不了了，真的很担心把自己弄成尿毒症，一下子死掉，或者使器官留下后遗症，影响功能，我甚至希望使尿倒流，因为我已完全绝望、无计可施！我感到自己就像一头被困在笼子里的狮子，不，应是被困在蝙蝠岛上石头砌成的无底黑暗的屋子里，尽管阳光普照大半个教室，唯一的区别是我非那个可怜的女人……

我艰难地用两脚搓起足球，两手拿了，装作无意地放在两腿上，压住小腹，得以缓解一下“糟糕到无以复加”的状况。然后双手继续平摊在桌面上，看似轻巧，实则沉重之极，如同杨过的重剑。唯一的希望是我知道，不论怎样，时间都还在流逝中……

下课了。我深吸一口气，然后扶着桌子站起来，冲她略作致意，慢慢走出去。我扶着护栏，一步一挨地下楼，如同重病欲死的老妪。到了楼下，真想冲到厕所，只是心知距离太长，只好两手叉着腰挪动过去，直到到了台阶——很不满为什么女生厕所在南边，才放开手脚，纵身跃上。

好一通“放水”，足足有三分钟，我运下劲，觉得总算一切还好，没有大碍。到水房洗把脸，方才精神大振，仿佛安泰重新立在大地上，脚踏实地的感觉真好！

我又身轻如燕，行动如飞，穿过校园，纵身上楼，想起刚才真是天壤之别，几乎想大哭一场！

我觉得自己真是太傻了，太傻了！为了一个区区她，竟差点儿“害死”自己！我也像胡铁花一样好几年没见过女人了吗？！记住：不要压抑自己，永远也不要，不管任何事，任何人！

回到教室，我见她竟然（原来）还在（没走）。但我已不太在乎，因为同方才自己极惨烈的痛苦相比，她已经不再那么值得“珍惜”。当然，我还是觉得挺高兴，好像想要“报复”似的，因为现在即便是再聊三天三夜我也不怕了。

我们又兴高采烈地说了一节课，直到放学才用几句话收尾，她走了，我也走了。——还好上午我做完了笔记，并没有荒废。

中午，我好好地睡了一大觉，一方面是上午的“精力损耗”，另一方面则是心情不错。毕竟这段时间我太沉闷了，自从军训之后难得有人聊天，甚至是连可以说话的人也无一个，更何况是女生。

下午体育课，老师教了几个双杠的新动作。我内心又有些抗拒，因为自己单杠还没进步，挺有些烦躁；本来一觉醒来，脑清目明，感觉甚好，现在全被破坏了。

但我随即想到自己不可固步自封，这在军训时我已深受其害，多亏王教官“扶正”我，现在岂可又走上老路？我应该学学杨宇凌，做一个马力十足的坦克！我应该相信自己，勇往直前，丢开一切虚伪，放下臭架子，甘当小学生，这样我才能真正地学到东西。记住：忘掉你自己以前的一切，专注于眼前的事，把手边的事先干好！这是所有成功者的共同遵守的原则。

没有踢成球，随便玩了一会儿，很是无聊，我一边觉得应该去教室看书，一边却又“舍不得”，虽然明白“鸡肋”之意。直到大家作鸟兽散，我才不由得后悔，决定今后必须管好自己，我的学业才是第一位的，其他一切都只能是为学习服务，切不可再无端地浪费自己的时间！

一善、晨星、钟江兴冲冲地说去逛街，问我去不去。我明知自己应该去教室，可是似乎是自暴自弃、“破罐子破摔”，竟然有心也去。只是我的决定慢了一步，他们已经走了，我追到教学楼下，往西没有看到他们，又追到校门口，仍然没有看到。

我站在路边，突然觉得很失落，自然也有后悔，明白自己中了自己的“圈套”，正所谓进退维谷、患得患失。我自嘲地一笑，明白自己不可再犯错，于是转身打算回去。这时忽然想起他们好像说是去世纪广场，于是穿过马路。

广场上人不少，来来往往的，一排排摊位鳞次栉比，吆喝声此起彼伏。开始的时候，我一心想找到他们，又急又燥地走了几条“街”，无心去看两边的摊位，虽然发现有一些挺吸引自己。到了一个“十字路口”，我站住，忽然想到他们不一定来这里，自己找他们又没有什么事，他们也并不知道，那么我何必汲汲于找他们？为什么不好好欣赏一下生活、发现生活的美呢？

我瞬间大彻大悟，心情马上平静下来，脸上微笑着，放松步子，空灵、欢快地向前走。像个单纯的小孩子去左看右看，充满了好奇和快乐。

我见有卖字画的，有几幅还不错，于是弯下腰来欣赏，并且伸手指在空中比划（尽管我没有张翠山的功力），毫不在意来往他人的眼光。我见有一副荷花很有意境，墨色似有王冕的韵致，有心买一幅，看看价钱，也不是十分贵，但是想想自己的口袋，又摇摇头，而且想到买来有什么用呢？挂在哪里？宿舍并没有地方。我站起身来，拍拍脑袋，明白自己刚才一定“中邪”了，想起《倩女幽魂》里的宁采臣，笑一笑，决然走人；瞥见店主人在后面瞪着眼，不知道是否也在叹息：“见识高，身份低……唉”

我一边心内大乐，一边赞赏自己的明智。是啊，我能这么冷静而周全地想问题真是很好，几乎都有点儿佩服自己了，哈哈。可是，为什么我还是不自信、不勇敢呢？为什么还在一善他们面前没有信心，而是很有些自卑呢？为什么我还对自己十分不满，甚至厌倦自己呢？……我真的很不该，非常不该，极不该！我应该欣赏自己、崇拜自己、相信自己！我是最优秀的，最好的，我能做好我自己的工作——对于现在而言，我的学习正是以后为之生存、发展的“工作”！

我又大大方方走了几条“街”，买了一个水杯，还有一把搅拌的勺子，也没打价，因为觉得质量不错，而价钱不贵，老板也实在。

转过弯来，碰上邹雪燕、曾东梅，还有卫兰园。因为前两位都不是“外人”，我稍微怔了一下，上前主动招呼：“你们也来逛街啊？”

邹雪雁笑着回应，问我怎么一个人。我便说找一善他们，她告诉我说刚才看到他们去另一边。我点点头，现在反而无心去找他们，我自有我的快乐。

曾东梅要去上网。我有心和她们一起回去，于是跟在一边，不紧不慢地走着。但是很快便发现尴尬了，不但相对另两人别扭，与邹雪雁也无话。于是借一个拐角，我隐在摊位招牌后面站住了，见她们渐渐走远，似乎左右“寻找”了我两眼，到底没有回头。我叹口气，转身去另一条街。

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