我颤抖着双手将鞋子拿出来,跪在地上,紧紧的将它怀抱在怀里,泪流不止。
饶雨橙走了三个月了,在这期间,我努力的隐忍忽视,逼迫着自己不再想起,坚信用时间来淡忘,将整颗心锁死,生活归于平淡,可三个月的自我麻痹只一刹那便被清醒的彻底,激起了我对饶雨橙的无尽思念,
我起身,走到了她的房间,饶雨橙离开后,我第一次打开那个房门,里面的一切都没有改变,沉静的等待着,等待着它的主人。
在那些日子里,饶雨橙坐在椅子上喝水,微蹙着眉头,努力想着广告方案,明亮的台灯照着她纤细的手指,她写着什么,又觉得不好,划去重新再写。
她喜欢把圆珠笔放在嘴巴和鼻子之间,撅着嘴巴夹着,瞪大了圆眼,看着天花板,她认真思考的样子,像极了滑稽剧里的小丑,可爱至极!
她会照着镜子化妆,似乎总也没有耐心,画眼线时总也画不好,生气的画了擦,擦了再画。
清晨的鸟儿从窗外飞过,她会忘记化妆,放下眉笔,呆呆的盯着窗外看好久,甜甜的笑着。
她很喜欢窗帘上浅蓝色的小花,她的一颦一笑,一个眨眼,一个蹙眉都那样的鲜活,那样清晰的展现在我的面前。
窗台前的画板被白布盖着,我上前掀开,画上的女孩,站在窗前回头浅笑着,明亮的眼中带着羞涩,及腰的长发微微飘起,窗外的背景是绚丽鲜红的日出,窗台上落下片片雪白的花瓣,那是饶雨橙初见我时的情景,也是我一生之中最美好的时刻,也是我今生最美好的样子。
我模糊着双眼,将衣柜打开,将这幅画和那件浅蓝色大衣一起关在里面。
我们都努力清楚着自己在对方生活中的痕迹,却又不甘心的极力想在对方心里留下些什么。
我放在饶雨橙口袋里的手表是,她画出心中最美的我的样子亦是!
我趴在床边用心感受着饶雨橙最后残留的气息,在这里她曾在我的身下,柔软的身体,妩媚的笑容,迷离的眼神,满足的□□,她的极尽可能的在我面前展现着她的风情万种,让我至今想起仍心绪难平。
可是她走了,那个能触及到我心底柔软的人,那个我最深爱的人,走了!
准确的说,是我将她抛弃了,我抛弃了她的所有美好,抛弃了我们的爱情,为了家庭,为了孩子,为了世俗,更为了饶雨橙。
我不知道自己的选择是否正确,但我真的没有勇气去换一种选择,我为了拥有的已经失去太多了,不能再累及他人,尤其是饶雨橙,她应该拥有自己的人生,一个灿烂无比的人生!
这样想着,我稍微能原谅些许自己的绝情,可是为什么,握紧的拳头,指甲嵌入手心里的疼痛仍抵消不了分毫心口的疼痛呢?
泪水晕染了床单,浸湿的半边脸变得冰凉麻木。
看着桌子上水杯里干涸的水渍,我忽然想明白了,与其逃避对饶雨橙的思念,痛苦不已,到不如放开心怀,让思念成为一种习惯,就像小时候最爱吃的桂花糕,每次见到就会买来吃,总也吃不够,后来妈妈学着做,每天做给我吃,时间一长,便觉得无味了,最后慢慢的便放弃了。
思念也是如此,我相信随着时间的流逝,思念也在日渐习惯的过程中会慢慢地变得平淡,直至终有一日将她忘怀。
后来很长的一段时间里,我遵从本心,任由思念蔓延,慢慢地我真的没有那么思念饶雨橙了,我只是在吃饭时,喝水的间隙,出门穿鞋时,在路上看到高挑消瘦的背影时,在听到某首悲伤的歌时,在每天日出、日落时,在每个忽然停住动作时,在每一次吸气呼气的间隙时,才会偶尔想起她而已!
不再泣不成声,不再无尽懊悔,不再自责不已,只有在她的房间里,面对那副画时,我才允许自己那样做。
我对于自己的改变很是满意,只是过程太过漫长,或许真的要用一辈子的时间来遗忘,可那又怎么样呢?我现在除了时间已再没有别的了!
☆、九
画面九
日子流水般飞逝,转眼安静安然已经升入高三,临近高考。
安至腾的公司因经营不善,两年前破产了,现在在朋友的公司救济式的做个程序员。
事业失败,安至腾整日心情烦躁,郁郁寡欢,整天醉酒,更是不理会家事。
我努力照顾着女儿们的情绪不受影响,自顾隐忍着,偶尔做些翻译的工作来贴补家用。
露天的咖啡馆,我将翻译好的资料递给了对面的林雯。
林雯是贸易公司的文员,公司规模不大,有对外贸易的生意,资料需要翻译。
林雯大致翻看着,满意的点头,将装钱的信封递给我后便起身离开了。
熬了两个通宵查询那些生僻的专有名词,此刻的我有些困倦,喝了口醇香的咖啡,定了定心神。
空气中是悠闲的味道,难得惬意的午后时光,远离家庭繁琐,近两年的生活过得很拮据,为了保证两个女儿应有的生活质量,我无奈要接些私活补贴家用,对自己也是倍加苛求,像这样的咖啡也是许久未品味到的了。
我起身离开,转身撞到了一个女人,那人一袭黑色职业套装,齐肩短发,利落清爽,气质不俗,黑色超大墨镜遮住了鹅蛋脸的大部分,娇艳红唇,肌肤细腻凝雪。
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