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第96章 自语(第1页)

我一直就这么碎碎念的更新着,有一着没一着的,无休止的在键盘上发泄着内心的怒气,像个怨妇,在不停的唠叨着,抱怨着,密密麻麻的字体像是从身上搓下来的灰泥,一坨坨的从手中滑落。串联成一篇劣质文章的时候,简直不忍直视。

灰泥永远是搓不完的,人生中的烦恼也一直存在着,旧的去新的又来。

愁恼了季节,扰乱了心情。

毫无征兆的雨哗啦啦的下着,没有一丝防备,多半是满地的落叶在哽咽着,手中那把漏雨的伞已经做不到防护,满是雀斑的脸上有一串串的液体在肆无忌惮的流动,不知是雨水还是泪水。

心里的伤痕在一层层的添加,最终还是败给了生活中的插曲。我屈服于命运的不公平,似乎是自己从降落在这个家里就已经形成定局,心情也由最初的恐惧到茫然。

思绪一直是漂浮着的,不知道将来的走向,更没有太多的打算,得过且过中把日子从十六岁的无知带进了二十岁的懵懂。

这其间四年的时光,就这么眨眼而过,还没有来得及好好的总结,像是又强行的把我推进下一个时光隧道,在慌乱中躲躲闪闪,强装着淡定来一次路过打卡的动作。

一切都是为了走过场。而我也是深有体会。

那些过往或深或浅的留在了记忆里。

开心少有,伤心俱增,总是在无休止的脑海里翻滚,我又是特爱回忆的人,这样的日子硬是让我反复的斟酌,殊不知这是在虐待自己。

从十六岁到现在,好似一直在漫无目的的漂泊着,被父母强行的推搡在风雨中,那种孤单与害怕从迈出的第一步就已经注定后面的结果。也知道没有退路,更知道这样的日子会如影随形。

那时候是茫然的,不知道要该干什么?不该干什么?

被父母刻意的安排,就这样浑浑噩噩的过了几年,吃的苦,受的罪,每当在多年后的午夜时分,还是会在惊厥中醒来,额头上豆大的汗珠滑落着,双手紧攥着。

多年前的阴暗时光硬生生的闯进梦里来,再次演绎一次揪心的过往。

我不知道向谁去诉说这样的苦楚,只有不停的打着字,慵懒的坐在电脑前,有时能听到噼里啪啦的键盘声,有时能听到我抽泣的声音。

理性永远战胜不了感性,无数次的让双手休息,看着发亮的屏幕,久久的不能自已。脚下那一团团的卫生纸它见证着我的悲痛。

我太爱伤春悲秋,太爱去多想,太喜欢去幻想,这也导致大脑里总是有不切实际的场景,有意的拿着和现实来比较的时候,总会让脆弱的心灵崩溃的大哭,生活不公是一方面,折磨心情的感觉不好受。

我终究是错负了美好年华,最终是在花一样的年龄里应付着打卡,证明着曾经来过。

我爱哭,非常爱哭,就是那种没有缘由的苦,我总会片面的认为生活的不公只是针对我个人,因为传入耳际的都是别人的欢声笑语。

那一瞬间内心是痛苦的,悲从中来或许就是这样。她们的欢乐与我有关,总是在彰显着她们的优越,暗示着我内心的苦难。

我又是自卑的,生活中的磨砺让我一直在社会的最下层闯荡,所以骨子里接受的观点就是低人一等。

这种想法或许是十六岁做保姆的时候就形成的,我总是细心的照顾着身边每个人的情绪,而自己的情绪,在独自一个人的时候,经常是崩溃的。

无声的泪,哽咽的声音,蒙着头嚎啕大哭,总是在这样的场景中睡去,漂亮的双眼也在无数次眼泪的冲洗下,失去了灵性。镜中的我经常是目光呆滞。那种悲痛一直在折磨着身心。

风依旧在吹拂着,雨儿一直在下着,这样的日子都被记录在了一条又一条的动态里,这样的似水年华,匆匆太匆匆。

有时候,会羡慕山间的野草,无拘无束,风雨无惧,在风雨中摇晃着头脑,这应该是野草的最后倔强吧,而我,如果给我一个这样的经历,我想我会双手举起来投降,乖乖的束手就擒,唯命是从。

骨子里剔除不掉的懦弱,在生活的洗礼中一次次的加重,有时候也想让自己强大起来,但是又觉得这样不是真我风格。

我又在十一点多的夜晚抒发着什么心情?想要进一步来表达什么?我不知道,字里行间透露出来的凌乱,把我的内心世界全部呈现了出来,我在说些什么?说给谁来听?谁来在乎这样凌乱的文字?

好似只有我一人,在一个昏暗的房间里自言自语,东一句西一句,最终在碎碎念中重复着一句话----这好似是我与自己的对白!

不需要酒精的麻醉,不需要尼古丁的味道在指尖停留,不需要一杯杯咖啡提神,我所走的人生历程,足以让我时刻保持着清醒。让我很清醒的去认清现实。孤单路上跌跌撞撞,风雨无阻中把头低了下去,我不知道为何会这样?

本能,可能是本能!又可以偏袒的解释为自我保护!呵呵,内心世界真的是够丰富,让自己感到命运不公的同时,还要为这种不公来解释。不知道这样的解释实为多此一举。

神情不知道什么时候开始恍惚,总是长久的停留在脸上,我知道很难甩掉!

人生:如果有条理的规划并走向终点,可谓是一种幸福。而我总是在杂乱无章中把自己掩埋,我觉得这是一种悲哀。

而这种悲哀不同于别人,这是自我寻找。别人都把这当成一种束缚而挣脱开,而我则是束手就擒。

像是一个喜欢不走寻常路的人,在底层摸爬滚打,最终用伤痕累累来思昨日想明日。有点可悲,因为可悲的人总是喜欢钻牛角尖,因为她的眼界打不开,思维如井底之蛙,所以最终在一片混乱中来寻求心灵上的幻想。

自欺欺人?兴许就是这样。

太矛盾,太纠结,太偏激,太保守!太爱幻想!

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